葉月です、
「こんな奴が、よく女にモテるなぁ…」
と思う瞬間があります。
ルックスも中の下くらいで
とくに面白い話ができるわけでもなく
超金持ちというわけでもなく
そのくせ、ちょっと偉そうな
上から目線を醸し出している男です。
でも、そういう男って意外と
モテたりします。
なぜだかわかりますか？
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キャラが確立していて、言動に
一貫性があるからです。
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こういう男性は、基本女性に
媚びませんし
女性を褒めることもしません。
わりと自分勝手に振る舞い
自分の好きに動いています。
だから嫌われるときは「超」
女性に嫌われます。
むしろ、そういう男性には
アンチな女性が多いです。
けど、アンチがいるってことは
裏を返せばそういう男が好きな
女性もいるってことなのです。
芸能人の世界なんかもそうですよね。
歯に衣着せぬ物の言い方をして
嫌われている芸能人も、裏を返せば
熱烈なファンもいます。
その芸能人の
「ガツガツ言うところが好き」
なんていうファンもいます。
女性関係もこれと同じで、僕たちから
見たら「超」嫌な奴でも
女性の前では男らしく
偉そうに振舞ったりして、それが逆に
特定の女性には響いてしまったりも
するのです。
皮肉なものです。
だから…
「良い人だからモテない」
「偉そうだからモテない」
「身勝手だからモテない」
これらは全部、裏を返せば
メリットや強みにもなります。
例えば、
良い人は、裏を返せば、優しさと
思いやりのある人ともいえますし、
偉そうな人は、裏を返せば、自分に
自信のある逞しい男にもみえますし、
身勝手な男性は、行動力のある
男性ともいえます。
その女性の現実（見方）によって
良い人も偉そうな人も身勝手な人も
全部、強みに見えてしまのです。
だから「良い人」だからといって
悲観的になることはないのです。
むしろ僕は、その「良い人」を
ブーストさせていけばいいと思っています。
そうすれば、
本当に優しい男と
付き合いたいと思っている女性を
獲得できるからです。
一番やっちゃ駄目なのは、キャラを
バラバラにすることです。
例えば、
ある日はすごく優しいのに、別の日は
急に偉そうになったり、
また、
いつもは女性に合わせてくれるのに
ある日は突然
自分の行きたいところばかりに女性を
連れまわしたり…
こういうことをやると、
優しい男性が好きな女性も
獲得できないですし、
逞しい男性が好きな女性も
獲得できないですし、
行動力がある男性が好きな女性も
獲得できないのです。
なぜなら、全部の言動が中途半端になって
何者なのかがわからなくなるからです。
ラーメンを食べたいお客さんに、実はオレ、
寿司もちょろっと握れるので食べませんか？
みたいな感じになるのです。
いや、寿司は結構です、私は
ラーメンが食べたいので…
となりますよね。
でもそこの店主が「いや、ギャップもあって
ラーメンと寿司もいいと思いますよ？」っと
いってきたらどうでしょうか？
「いやいや、そのギャップいらないでしょ？」
となりますよね？
そんな感じです。
「軸」があっての「ギャップ」なのです。
ラーメンが超おいしいお店が
その豚骨スープを使って
カレーライスなどを提供すれば、
えっ、豚骨ラーメンからのカレー…？
っといった具合に良いギャップが
生まれますが
何もないところから、とって付けたように
寿司をはじめたりすると
「そのギャップいらないでしょ？ なぜ寿司なの？？」
となってしまうのです。
これに近いことをやって「ギャップ」と
勘違いしている男性がかなり大勢います。
そうすると女性としては、
ん！？この人は優しい人なの？それとも
単に偉そうなだけの男…？？
となってしまい、
優しい男性が好きな女性も落とせないですし、
男らしい男性が好きな女性も落とせないのです。
勿体無いと思いませんか？
あなたが優しくて真面目な男性であれば
それを売りにしたアプローチをすればいいのです。
無理して違うキャラを演じるのは
百害あって一利なしなのです。
「軸」となるキャラがきっりあるから
ちょっとしたときのギャップに女性は
ドキドキするのです。
それがない状態で、いろいろ
織り交ぜていっても
何のセールスポイントもない
平凡な男になってしまいます。
全部が中途半端にある男は
何もない男と一緒です。
これといった強みがないってことなので…
その結果、「超嫌な奴」にお目当ての
女性を持っていかれたりします。
恋愛ってそういうものです。
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あなたはどういうキャラで、どういう
キャラの男性を求めている女性を狙い
どういうアプローチで落としますか？
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これがはっきりするだけでも、かなり
落とせる確率はあがっていきます。
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